3.4.12

De Weddingcrasher


Dat alle televisiezenders een bepaalde formule hebben die bij hun eigen zender werkt - of soms juist niet - mag duidelijk zijn. RTL4 staat inmiddels bekend als de grote 'talentenjachtzender', Veronica is stoer en vooral voor mannen en SBS6 is gewoonweg een minder succesvolle kopie van RTL4. Tegenwoordig lijkt RTL5 ook haar eigen formule te hebben gevonden. De 'we-maken-zo-plat-mogelijke-televisie-want-de-gemiddelde-Nederlander-is-ook-oerdom' formule. Bleek een succes als een tiet toen Oh Oh Cherso op de buis kwam en werd nog eens extra vergroot door - hoogstwaarschijnlijk nep - dom blondje Britt uit de jungle. En toegegeven. Was ook machtig grappig. Zelfs paps en mams weten inmiddels wat een PLORK en een WOKNOK is en kunnen er - soort van - om lachen.
Maar toen was de creativiteit op. Dus keken ze of het lollig zou zijn om Barbie op ski’s te krijgen, gaven ze haar een gratis bruiloft in ruil voor alle dirt die - geacteerd - in Barbie’s dream house plaatsvond en krijgen we hoogstwaarschijnlijk te zien hoe Samantha haar eerste kindje 'kankerend' ter wereld brengt. Ook Playboy-Britt wordt weer in een of ander oerwoud neergeknald en laat met negen andere meiden zien dat dom altijd nog dommer kan.
RTL5 komt echter ook met iets geheel nieuws; De Weddingcrasher. Want wie wil er tegenwoordig nog zelf het hoogtepunt zijn van zijn eigen bruiloft? Nee joh. Bah. Zeg gewoon 'ja' tegen Eddy en je hebt de garantie dat geen enkele gast meer naar jou kijkt, maar zijn stropdas recht trekt en met twintig biertjes achter de kiezen probeert iets zinnigs tegen de camera te zeggen. En daar moeten we dan thuis om lachen. Of niet.
Na tien minuten van het programma te hebben gezien, bleek dat ik - godzijdank - tot de laatste categorie hoorde en vond dat er grenzen zijn. Barbie is grappig. Britt is schattig. Maar een Bruiloft is heilig. Moet je met je tengels vanaf blijven. Voor een verbintenis heb je tegenwoordig verdomd veel lef nodig en dan verdien je ook het beste PRIVÉfeest dat je kunt krijgen. Niet één of andere clown die besluit dat jouw dronken gasten of zichtbare jarretels de moeite waard zijn voor nationale televisie. Het enige zichtbare resultaat van je trouwerij moet een kater, een tevreden vent en extreem veel cadeautjes - lees: geld -  zijn. Mijn tip  dus aan alle aanstaanden: Laat Eddy lekker voor een ander stelletje zingen. Je moet al genoeg afgrijselijk nummers horen tijdens je bruiloft.

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen