De zigeunerbruiloft

Laat ik voorzichtig stellen dat ik geen megafan ben van bruiloften. Niet zozeer dankzij het gehele plaatje van foute ballonnen, rondvliegende rijst en een jurk die van wc-papier lijkt te zijn gemaakt, maar het ‘spektakel’ doet me gewoonweg niet zo gek veel. Natuurlijk bevind ik me in de minderheid. Welke meid zit immers niet te wachten op een dag die geheel om haar draait, waarbij je net zoals vroeger weer voluit taart kunt vreten? Ik dus niet, maar sinds ‘My Gypsy Wedding’ krijgt zelfs deze ‘anti-huwelijk fanaat’ fantasieën over een jurk die groter is dan haar auto.

Deze fascinatie voor extreme bruiloften is volledig te danken aan de serie ‘My Big Fat Gypsy Wedding’, want – Jezus – die mensen weten wat een fuif is! Laten we vooral niet ‘gewoon’ doen is bij hen het motto en ik moet zeggen: Ik kan me er geheel in vinden. De tenenkrommende foto’s van stelletjes op de trap bij het gemeentehuis vallen in het niet, wanneer je deze vergelijkt met foto’s waarop 90% bestaat uit een fluorescerend roze jurk van Swarovski steentjes en een kroon waar Beatrix nog jaloers op is. Dat is pas een bruiloft.

Of de Gypsies te vaak Assepoester hebben gezien is me niet helemaal duidelijk, maar werkelijk alles aan een Gyspy wedding’ is over de top, gigantisch en vooral: verschrikkelijk duur. Misschien komt dit door het vooruitzicht dat een zestien jarige meisje voor de rest van haar leven caravans moet schoonboenen, want ze krijgt werkelijk alles wat haar – hebzuchtige – hartje begeert. Soort van ‘My Sweet Sixteen Party’, maar dan voor zigeuners.

De jurk is natuurlijk hetgeen dat voornamelijk de aandacht trekt tijdens een zigeunerbruiloft. Deze zorgt er namelijk voor dat de bruidegom niet eens in beeld komt en het meisje nog een maand lang met blauwe plekken rondloopt. De meeste jurken wegen meer dan het meisje zelf, maar dat mag de pret niet drukken. Er bevindt zich nog net geen stoommachine met discolicht in de jurk, maar waarschijnlijk is deze al ergens in de maak voor een komende ‘disco Gypsy wedding’.

Het is niet zo dat ik nu gelijk in het huwelijksbootje wil stappen. Zelfs een taart van tien verdiepingen kan me nog niet overtuigen. Maar toch, die Gypsies weten in elk geval wel hoe het moet. Want wie zit er nu nog op een saaie ‘Alles Is Liefde’ avondje te wachten, wanneer je ook Pitbull kunt opzetten om vervolgens al je vriendinnen in hotpants te zien dansen? Laatstgenoemde levert in ieder geval leukere foto’s op. Bovendien kan ik mijn roze jurk met knipperlichtjes altijd nog gebruiken als kerstverlichting. Recyclen schijnt tegenwoordig helemaal hip te zijn. Misschien moet ik toch maar eens met paps bespreken welk budget hij in gedachte heeft voor mijn toekomstige bruiloft. Waarschijnlijk wordt het een maandagbruiloft. In een Renault. En met zelfgemaakte worstenbroodjes. O, en natuurlijk ‘Dancing Queen’.

Zucht.